Любовь или привычка: психотерапевт из Петропавловска помог разобраться

Любовь. С этим чувством рано или поздно сталкивается практически каждый человек. Но едва ли мы легко сможем ответить – а что же это такое. Может ли любовь угнетать, разрушать и подавлять человека или обязана приносить только радость? Почему необходимо расставаться, когда отношения себя исчерпали, легко ли разводиться с тем, с кем прожил долгие годы? Обо всём этом накануне дня святого Валентина поговорили на съёмках одиннадцатого выпуска городского ток-шоу «You&City».

По словам психотерапевта Юрия Рогачёва, люди слишком часто путают понятия «любовь», «зависимость», «привычка», а некоторые из нас и вовсе – не умеют любить. При этом продолжают находиться в отношениях, в которых они зависят от своих партнёров, продолжают жить с нелюбимыми, повинуясь, скорей, материнским и отцовским инстинктам, желая «спасать», а не «любить». Нередко всё это – результат «недолюбленности» в детстве. Взрослые, выросшие из таких детей, согласно теории Карпмана-Берна, описывающей все человеческие отношения через треугольник Спаситель/Преследователь(Агрессор)/Жертва, порой становятся этими самыми «спасителями», раз за разом пытаясь исправить свою жизненную ситуацию. Они из кожи вон лезут для того, чтобы угодить, сделать приятно, помочь – но всё это – не здоровые отношения, а болезненный замкнутый круг.

— Во-первых, нужно в этом разобраться. Если ты «спаситель» и перед тобой такой человек – разберись в себе, не торопись с тем, чтобы прийти в эти долговременные отношения. Кто ты такая? Каковы твои родители? Что там происходило, в семьях? Это невротики, есть такое понятие – невротическая любовь. Её другие и не привлекают, потому что она запрограммирована, потому что в семье то же самое и происходило, папа тоже пил, очень часто мама его спасала, она забывала о своей жизни. А кто первый мужчина для этой девочки? Собственный отец. Девочка отрабатывает приёмы общения с противоположным полом.

Только вот это не любовь, говорит Юрий Георгиевич. Ведь она должна приносить удовольствие и радость, а не постоянное напряжение и трату сил. Поэтому первым делом каждому, кто попал в подобную ловушку, необходимо остановиться, выдохнуть и разобраться – в чём причина постоянной гонки на выживание. Вполне вероятно, кстати, что до конца открыть глаза сможет только специалист – психотерапевт или психолог.

Понадобится самоанализ и в случае, если после долгих лет отношений или брака вы начнёте задумываться – а есть ли любовь в моём доме? «Брак изжил себя», по мнению дипломированного гостя «You&City», понятие далеко не редкое, мало того – совсем не катастрофичное. Если в семье нет взаимопонимания и взаимопомощи, нет уважения, общих интересов, разговоров за обеденным столом – не всегда стоит оставаться в этой «лодке нелюбви». Иначе последствия могут быть совсем не радужными.

— Будете жить и мучиться. Возможно, муж богатый и не хочется терять деньги и заботу. Что скажут соседи, родители. Вот большинство, многие семьи так и мучаются, приобретают психосоматические заболевания, подавляя свою ненависть, обиды и отвращение, снижается сексуальная потенция, возникают заболевания внутренних органов. Возможно, на стороне есть другие люди, любовники, и это как-то компенсирует те проблемы, которые существуют в семье. Любви нет, отношений доверительных нет, но брак существует, потому что, может, общий бизнес. И как-то это всё вот так едва-едва и до самой смерти. Может, умрут раньше времени от психосоматических заболеваний или поубивают друг друга. Вот вам и ответ на вопрос.

Регистрировать брак или нет?  Психотерапевт считает, что в официальном браке у людей больше ответственности. Узаконив отношения, люди начинают быть связаны обязательствами, от которых не убежишь при первых неурядицах – учатся взаимоуважению, вместе растут, развиваются, больше разговаривают, обсуждают проблемы. Иногда, правда, такой проблемой становятся тести, тёщи, свекрови и свёкры.

Отвечая на вопрос нашей подписчицы о проблемах со свекровью, Юрий Рогачёв отметил, что неприязнь к родителям мужа или жены может вытекать из отношений в той, первой семье супруга или супруги. «Маменькин сынок» вырос во взрослого мужчину, но никак не хочет отпускать подол юбки своей матери, тем самым провоцируя ревность и соперничество двух, по сути, самых близких для себя женщин. Такие проблемы также решаются со специалистами. Ну, или проговариваются длинными вечерами в кругу семьи. Таким же образом необходимо поступать, если кто-то в доме взял на себя главную роль «избавителя от всех проблем» и не даёт своему партнёру принимать решения. Тут речь может идти о чём угодно – от подбора штор до выбора имени ребёнка.

Ещё одна разрушительная для любви энергия рождается, когда в семье появляется место для патологической ревности.

— В какой-то степени ревность должна присутствовать в любви, но когда это превращается в проблему, когда самоцель ревности – постоянно около ноги держать своего партнёра, не давать ему развиваться как личности, не доверять… А развиваться нужно будет в браке, потому что время у нас сейчас такое, очень быстро всё меняется… Кто-то отстанет – и действительно трудно будет нагнать. И физически надо развиваться, и морально, и интеллектуально нужно развиваться, искать новую работу, общаться с умными людьми, читать умные книги, заниматься физкультурой. Кто-то это делает из партнёров, а кто-то нет.

 Клинические приступы ревности, переходящие в насилие, ограничения свободы, слежку за партнёром следует разбирать на приёмах со специалистами, считает психотерапевт. А в некоторых случаях – твёрдо и уверенно ставить ультиматум – «мы расстаёмся, если ты не прекращаешь ревновать меня «к каждому столбу» на ровном месте». Даже такие радикальные методы могут сработать в некоторых случаях. Впрочем, важнее всего в таких ситуациях – обоюдное желание партнёров выйти из болезненной ситуации. Главное, не начать мстить ревнивцу изменами. Ведь в настоящей любви, чаще всего, нет места любовницам и любовникам. Партнёры должны удовлетворять друг друга во всех сферах – сексуально, морально, духовно, интеллектуально. А если нет – расходиться и идти своими дорогами, не «вынося мозг» по мелочам.

Кстати, расходиться, по словам гостя ток-шоу, не так уж и сложно. И если вы уверены в принятом решении, готовы к расставанию морально, ваши отношения себя изжили – вам придётся пострадать, в среднем, всего лишь месяц. За это время пройдёт несколько этапов –  боль, отрицание, анализ (выяснение вопросов кто прав, а кто виноват), интегрирование в реальную жизнь без партнёра и, наконец, полное принятие себя одинокого.

Бывают, конечно, исключения, когда расставание приводит к неврозам и расстройствам психики на долгие месяцы. В таких историях главное больше делиться своими мыслями с близкими и родными, советует психотерапевт, а ещё – использовать метод Куэ – перед сном и сразу после пробуждения настраивать себя на позитив и светлое будущее, думать в эти моменты только о хорошем и представлять только самые лучшие варианты развития событий собственной жизни. А вот клин клином вышибить, скорее всего, не получится. Заменять пустое место рядом с собой новым человеком сразу после расставания – не самая лучшая идея. Должно пройти какое-то время для того, чтобы человек смог начать новые здоровые отношения.